Dopo una recente strepitosa partita a Taboo della scorsa sera, ho deciso di dirvi le 10 cose che soventemente capitano quando si gioca al famoso party game Hasbro. Non voglio fare replica del mio mito di riferimento assoluto del momento (Willwoosh, love you), vorrei solo integrare e aggiungere elementi che potremo discutere assieme, se vorrete:
- Appena aperta la scatola, qualcuno chiederà "Come si gioca?", nonostante Taboo esista praticamente da 20anni e ha quattro regole messe in croce.
- Il più furbo del gruppo comincerà a schiacciare il buzzer "Bep! Beeeeep! Beep!" inutilmente dopo 4,3 secondi dalla fuoriuscita dalla scatola.
- Il 30% dei giocatori si chiede se per caso si sia perso il dado.
- Una persona del gruppo dividerà le squadre in maniera sottilmente opportunistica.
- Chi controlla la clessidra, non solo tenterà in qualsiasi modo possibile di accelerare la discesa della sabbietta, ma dirà stop urlando quando ancora manca un lustro alla fine del tempo.
- Il giocatore più annoiato o starà completamente zitto con il volto lievemente inebetito e il cervello offline oppure sparerà parole a caso pensando di essere simpatico.
- La ragazza che si vergogna di fare il suggeritore tendenzialmente o è un genio della comunicazione subliminale oppure era meglio che se ne stesse a posto, lì.
- Il suggeritore a volte si rifiuta categoricamente si usare la creatività per farti capire una parola, pensando presuntuosamente che la sua spiegazione sia la migliore in assoluto e totalmente risolutiva. "No, non ho capito un cazzo, non mi dire 'è così' o ti spacco la scatola in testa!"
- C'è sempre il giocatore che scarta centinaia di carte, sperando di trovare termini come "casa, cane, pasta", e invece niente, ovviamente. E scartano, scartano.
- Il tono di voce diventerà sicuramente tipo amplificazione concerto di Vasco Rossi, ma in 3 metri quadri. Roba da staccarsi le tonsille con le mani.
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